Der Hahn ist eifrig bei der Arbeit. Eine Henne nach der anderen aus seinem Harem nimmt er sich vor. Nachdem er die letzte bestiegen hat, fällt er um und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer sieht das und denkt sich:
„Armer Kunibert, stirbt in treuer Pflichterfüllung. Am besten, ich schlage ihm gleich den Kopf ab. Dann gibt es am Sonntag noch einen guten Braten.“
Er holt die Axt und wie er sich über den Gockel beugt, blinzelt der ihn mit einem Auge an:
„Hau bloß ab! Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, ist deine Frau dran!“

Nachmittags am Seeufer. Ein Mädchen im Bikini hatte sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders spitzes Exemplar bohrte sich in das Höschen ausgerechnet da, wo es sehr weh tut. Die schmerzgeplagte junge Dame wird in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat einen schlechten Tag.
„Tut mir leid, das dauert noch eine Weile. Ist Behördensache.“
„Behörden...?“, seufzt das Mädchen.
„Umweltschutz!“, schnauzt der. „Ich muss erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einem Naherholungsgebiet entfernen darf.“

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur „Anprobe“ auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft:
„Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?“

Drei unterhalten sich, wer sich am besten erinnert. Sagt der eine:
„Ich kann mich noch an meinen 1. Geburtstag erinnern. Es gab eine Buttercremetorte mit 1 Kerze.“
Der zweite:
„Das ist noch gar nichts. Ich kann mich noch deutlich an meine Geburt erinnern, wie ich das Licht der Welt erblickte. Der Arzt hat mich herausgezogen und anschließend den Hintern verhaut.“
„Pah“, lachte der dritte. „Ich kann mich noch genau erinnern, wie ich mit Daddy in die Disco ging und mit Mutti nach Hause kam.“

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Der Arzt bittet sie herein und sagt:
„Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“
Sie:
„Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt.“

Eine sexy Blondine steigt in die Straßenbahn. Pfeift der Schaffner anerkennend und fragt:
„Na hübsches Kind, wie weit?“
Antwortet sie verärgert:
„Halten Sie doch den Mund, ich frag Sie ja auch nicht: wie lang?!“

Kommt ein Ehepaar zum Pfarrer und will sei 14. Kind zur Taufe anmelden. Meint der Pfarrer:
„Ich habe gehört, dass ihr euch ständig streitet. Man hört es bis auf die Straße. Wie kommt es, dass ihr jedes Jahr ein Kind bekommt?“
Meint die Frau:
„Herr Pastor, Sie glauben gar nicht, was man alles in seiner Wut macht.“

Die Mutter und ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich interessiert die Geschlechtsteile der Männer an und fragt:
„Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?“
Erwidert die Mutter: „Geduld mein Kind, nur Geduld.“